¿Qué clase de persona civilizada lanza bragas contra la pared?(¡Ni que fueran espaguetis!) ¿Qué puedes esperar de alguien que cada vez que se aburre habla de panes, e intenta tragarse la pregunta hasta el momento que considera oportuno; el de la digestion? De quien echa de menos los helados con forma de loro, y sólo abraza a su padre cuando la lleva en moto. De quien se pregunta que será de los desconocidos que salen tras ella en las fotos,y de todos los huecos de las escaleras que ha bajado a toda prisa,una vez los ha dejado atrás. ¿Debes confiar en alguien no sabe jugar al poker y va ganando de casino en casino a piedra papel o tijera? ¿En quien guarda un buen recuerdo sobre una bicicleta sin frenos? ¿Puedes tomar en serio a aquel que te responda adustamente "en 15 monedas de un euro" a la pregunta "como vas a llevar el dinero"?*pero donde las vas a meter? *me las voy a tragar ; ire al baño cada vez que quiera una caña. A menudo confundo objetos o sombras con gente
Lo primero que hizo Sandalio Botín Descalzo al llegar a su casa despues de los examenes fue lavar todos sus tenis con las mismas ganas que arrasaron con el higado y la virginidad de toda una generacion. En un intento de no parase a pensar en si hace dias o meses que hace viento en la autopista.
Lola Legaña debe padecer el mismo síndrome.
Ve mis manos y pies como algo independiente de mi cuerpo.
Personalmente, desconfío de los e books.
No me inspira la más mínimo regocijo pasarme horas leyendo de una pantalla, sin ese nexo que vincula el mundo del tiempo físico con el escrito, que es el tocho de hojas que aun te quedan por leer,esperando estoicamente a tu derecha. http://www.psicojack.com/archivos/021007b.pdf
Si alguien lo encuentra en formato "fisico" lo recompensare con una subscripcion gratuita al curso "Como sonarse con todas sus fuerzas a la vez que mea".
Ayer descubri una caja llena de cuadernos. Escritos por otra Laura, 50 años atrás.
Cuanta razon tiene esa frase que dice que "existe un mayor conocimiento social de lo que siente, por ejemplo, un paciente operado de hemorroides, por muy embarazosa que sea la intervencion, que de las emociones de un enfermo de cancer" por no decir, enfermo de si mismo.
No se si leerlos, no se si querria que alguien leyera los mios dentro de medio siglo. Porque lo mas seguro es que quien lo haga, como yo nunca conociera a la dueña de esas marañas de pelo y jabon que atascan el sumidero cada vez que uno se ducha. A uno no le da asco recojerlas porque sabe que son suyos.Pero. .¿a que no se te ocurriria tocarlos si fueran de tu difunta abuela a la que no conociste? - "Miraba con tus mismos ojos" - Ajam, parece que Igueste es un huerto de mujeres cebolla
Puede parecer que el verano comienza cuando hordas de cucarachas,hormigas y moscas se hacen con el control de tu casa. Mientras las primeras se encargan de intimidarte cada vez que vas a darte una ducha exhibiendo sus antenas por el sumidero ,las moscas te obligan a almorzar a prisa amenazando con suicidarse en tu plato de sopa.
Ahora que me doy cuenta, aun no he descubierto el papel de las hormigas en este complot, simplemente las veo desfilar de un lado a otro, bailando,unidas por un secreto al que siempre permaneceré ajena.
Lo que sea; en realidad el fenomeno va más alla de tu parcela.
Y que no me vengan a mi con calculos fisicos acerca de la excentricidad de las orbitas y nuestra posicion respecto al sol tal dia.El verano realmente empieza cuando las mujeres deciden que es hora de ponerse vestidos sin leggins .
Llevo varios dias en silenci .porque el lunes decidi tragarme mi propio cerebro y esperar a que germine uno nuevo (pues parece que pienso y hablo demasiado de cosas entrañables[de entrañas , es decir de mi interior]).
Lo unico que conservo es la movilidad de los dedos y el sentido del olfato.
Y como mis manos huelen a gato y aún no poseo mente ni ingenio para escribir, creo que para coronar este post cargado de topicos tipicos encima voy a hablar de crias de gatos en la misma entrada.
De esto dedujo que mi gusto por divagar se encuentra en la palma de mis manos.
En fin, me encontre con Rigoberto el miercoles saliendo de una pasteleria a patadas,a punto de ser atropellada por un camión. Digo atropellada porque resulto ser un feo especimen de gato-ciclope hembra, y además hija de puta, pues parece que se infectó de clamideas al nacer. Supongo que sentí empatía con ella por ese aire de Marchesa Casati ,tuerta y sola.
Comienza el proceso de recolecta de mininos callejeros que completare a los 60, en el cual me ire convirtiendo paulatinamente en el personaje"Lala la vieja con sindrome de diogenes que comparte su casa con 14 gatos" que asustara a niños de generaciones venideras con sus pelos y mirada .
El dia que me preguntaron en un examen de fisica la velocidad con la que impactaria la Luna contra la Tierra "si la dejamos caer desde una altura de diez metros sobre su superficie" me plantee como hacer que pare de acercarse justo 10 metros antes de llegar al suelo y la velocidad a la que este hecho sembraria el panico .
Esa misma tarde me sente en un baul de mimbre a mirar por la ventana, y mientras perfeccionaba el antiguo arte de comer yogurt con tenedor, me pregunté por que solo se les regalan flores a los muertos.
No hace falta pensar.Lo unico verdaderamente necesario es comprarse una bombilla que de luz verde , turquesa y naranja,ponerle algo de cinta adhesiva a la persiana para que no entren resquicios de luna ni sol, e irse a dormir. De esta forma se soñará con un barco con un salón en el que se hiende una enredadera, que se hunde dentro del salón . Una vez obtenida la materia prima uno puede decidir entre grapar su sueño a un lienzo y colgarlo en el hueco del mueble donde iba la tele ,o venderlo una editorial. Es sorprendentes la variedad de combinaciones posibles con solo modificar el color de las bombillas y el lugar de reposo.
Una pena que los ingresos no sean suficientes para adquirir mas de dos filtros.
No voy a hablar de los buenas tardes vacios de las azafatas , ni de eurovision ni de bolsas del supermercado con chorizos y quesos.
Tampoco mencionare nada relacionado con bodas, papel higienico o tatuajes , y mucho menos esas bolsas con chorizos y quesos.
No excusare la existencia de todo esto argumentando que gracias a ello sabemos apreciar lo bello; no tiene sentido.
Asi que concluyo una vez más con que el ser humano es predecible y que las fotos de atardeceres son de lo más hortera.
Reitero en lo dicho,hoy no me apetece hablar de nada de esto.
Z:Definitivamente, es la mejor noticia que he recibido desde aquel dia en el que mis padres se negaron a comprarme un conejo de esos que vendia un señor con un micrófono pregonando que eran ideales para engordarlos y comer en cualquier reunión familiar...
Desde ese día tuve conejos invisibles debajo de mi cama y cuando me aburría jugaban conmigo.Eran fantásticos.
No sé por qué decidieron marcharse, ni que es lo que andarán haciendo ahora...probablemente estén en el estómago de algún comprador invisible o junto a mis amigos girando en una fondie de queso.
Ñ:...¿A que tampoco estabas al tanto de que 4 de cada 9 personas han soñado?
Z:Fue más desconcertante enterarme de que la leche se recicla.Cuando pienso en ello me entra verdadera angustia.
Ñ:¿Pero que tiene que ver eso con lo que estaba yo hablando antes?
Z:A simple vista puede parecerte que lo mismo que un helado con forma de loro y el agua que te entra en la nariz cuando te revuelca una ola.
Son dos recuerdos alamacenados juntos por error en tu memoria.
Ñ:Tienes razón;los conejos invisibles para todos miden 2 metros y no caben bajo una cama y los que vendia ese señor eran de una especie ordinaria que sólo vive en aparcamientos soleados , ya que necesitan el contacto con el asfalto caliente en sus barrigas para así brillar por las noches.
W:Olvidas mencionar que huelen a hormigas muertas. Como mis extremidades.
Y es que vuelve esa imagen de estar en un espacio negro en el que suena Mozart
