¿Es posible conocer a alguien observando la manera en la que tiende la ropa o por como corta las etiquetas de sus prendas por el tiempo que tarda en comer si desayuna nada mas despertarse en la cafeteria o no lo hace el momento del dia que elige para ducharse por como la ves cuando no llevas gafas?
En mi habitación la cama estaba aquí, el armario allá y en medio la mesa.
Hasta que esto me aburrió. Puse entonces la cama allá y el armario aquí.
Durante un tiempo me sentí animado por la novedad. Pero el aburrimiento acabó por volver.
Llegué a la conclusión de que el origen del aburrimiento era la mesa, o mejor dicho, su situación central e inmutable.
Trasladé la mesa allá y la cama en medio. El resultado fue inconformista.
La novedad volvió a animarme, y mientras duró me conformé con la incomodidad inconformista que había causado. Pues sucedió que no podía dormir con la cara vuelta a la pared, lo que siempre había sido mi posición favorita.
Pero al cabo de cierto tiempo, la novedad dejó de ser tal y no quedó más que la incomodidad. Así que puse la cama aquí y el armario en medio.
Esta vez el cambio fue radical. Ya que un armario en medio de una habitación es más que inconformista. Es vanguardista.
Pero al cabo de cierto tiempo… Ah, si no fuera por “ese cierto tiempo”. Para ser breve, el armario en medio también dejó de parecerme algo nuevo y extraordinario.
Era necesario llevar a cabo una ruptura, tomar una decisión terminante. Si dentro de unos límites determinados no es posible ningún cambio verdadero, entonces hay que traspasar dichos límites. Cuando el inconformismo no es suficiente, cuando la vanguardia es ineficaz, hay que hacer una revolución.
Decidí dormir en el armario. Cualquiera que haya intentado dormir en un armario, de pie, sabrá que semejante incomodidad no permite dormir en absoluto, por no hablar de la hinchazón de pies y de los dolores de columna.
Sí, esa era la decisión correcta. Un éxito, una victoria total. Ya que esta vez, “cierto tiempo” también se mostró impotente. Al cabo de cierto tiempo, pues, no sólo no llegué a acostumbrarme al cambio -es decir, el cambio seguía siendo un cambio-, sino que al contrario, cada vez era más consciente de ese cambio, pues el dolor aumentaba a medida que pasaba el tiempo.
De modo que todo habría ido perfectamente a no ser por mi capacidad de resistencia física, que resultó tener sus límites. Una noche no aguanté más. Salí del armario y me metí en la cama.
Dormí tres días y tres noches de un tirón. Después puse el armario junto a la pared y la mesa en medio, porque el armario en medio me molestaba.
Ahora la cama está de nuevo aquí, el armario allá y la mesa en medio. Y cuando me consume el aburrimiento, recuerdo los tiempos en que fui revolucionario...
Un turducken es un plato consistente en un pavo deshuesado relleno con un pato deshuesado, a su vez relleno con un pollo pequeño deshuesado. El nombre es un portmanteau de turkey (‘pavo’), duck (‘pato’) y chicken (‘pollo’).
La cavidad torácica del pollo o la gallina salvaje y el resto de los huecos se rellenan, a veces con una mezcla muy condimentada de pan rallado o carne de salchicha, aunque algunas versiones emplean un relleno diferente para cada ave. El resultado es una pieza de capas de aves relativamente sólida, adecuada para ser braseada o asada, a la parrilla o a la barbacoa.
. En las contadas ocasiones en las que salí del zulo durante las semanas entregas me percate de que algún coloso con sindrome de diogenes se habia dedicado a arrancar esculturas de Martin Chirino para llevarselas vaya usted a saber donde. Estos incidentes me tenian preocupada. Solo quedaban resquicios de su existencia por los basamentos desnudos y huecos en la tierra en la que fueron implantadas. Llevaba una semana sin detenerme a leer el periodico, y nadie se molestó en poner un cartel de "vuelvo en cuanto el comité evaluador de la Capital Cultural Europea termine", en el lugar que habian dejado las esculturas. ¿Que que me parecio tropezarme con las esculturas de Chirino en Triana? Descubri el contacto de la Espiral del viento con el suelo. Ahora creo que está aún mejor situada en la circunvalación de Tafira. La calle se transformo en una suerte de museo al aire libre ,un museo saturado. Sentí el impulso de abrir una ventana. La escala de las piezas mezclada con la cantidad de gente que se arremolinaba a su alrededor me hacia tropezar con todo. Creo haber sentido una sensación de desorden al ver esa sucesión de acontecimientos ordenados de forma lineal. Se hizo de noche y cerraron el bar. La vuelta a casa, en cambio, fue agradable.
Llevo días intentando recordar la canción que bailaba y cantaba el individuo ataviado anacronicamente ,con cierto aire a EdwardMordrake,que se presencie patalear e imitar una risa malévola en el parque.
Lo único que recuerdo es "muahahahah",el resto de la letra creo que decía algo asi como " you must kill,kill.kill!"o " die.die,die!".
La descripción es demasiado vaga.
La única manera de volver a escucharla sera pura casualidad.
El alfónsigo o alfóncigo (Pistacia vera L., Anacardiaceae, o algunas veces Pistaciaceae) es un pequeño árbol originario de las regiones montañosas de Grecia, Siria, Irán, Kirguistán, Turkmenistán, Turquía, Pakistán y Afganistán occidental, que produce un importante fruto para uso culinario llamada pistacho. A la Pistacia vera se le confunde a menudo con otras especies del género Pistacia, que son conocidas también como pistaceas. Estas especies pueden diferenciarse de la P. vera por su distribución geográfica (silvestre) y por sus frutos. Sus frutos son mucho más pequeñas, tienen un intenso sabor a trementina, y una cáscara dura.
Ante esta proliferacion de rampas, escaleras mecánicas, ascensores y puertas de apertura automática por doquier...Yo me pregunto :
¿Llegará el día en el que la humanidad olvide cómo subir unas escaleras?
¿Nos encontraremos inutiles ante una puerta abatiente cuyo mecanismo de apertura se nos hace extraño?
Creo oportuno dejar constancia de ello.
INSTRUCCIONES PARA ABRIR UNA PUERTA
Coloquese frente a la puerta (superficie plana abatible de la pared).
Tome el pomo (elemento que sobresale sobre ésta), y averigue como funcione.
Si aún así no se abre.Introduzca su mano en el bolsillo y saque las llaves.
Introduzca la llave en la cerradura y gírela.
Empuje la puerta.
Puede que se trate de una puerta correderera, en cuyo caso el sistema de apertura consistirá en deslizarla en direccion de los railes, o que no haya seleccionado la llave adecuada.
Otras opciones a barajar pueden ser el hecho de que la puerta esté pintada en la pared o que usted no posea las llaves de la puerta.
En ese caso pruebe a tocar el timbre.
En caso de no tener timbre, golpeela con el puño de su mano y espere un tiempo prudencial.
2º paso : Desciendela desde arriba sin cercionarte primero de que podras girar al final de la calle, que termina en T.
Pierde la consciencia.
3º paso : Sal de la ambulancia haciendo el saludo heavy, cual Ronnie James Dio.
Entra en el hospital diciendo que quieres drogas y un buen cirujano plastico, que ya de paso te ponga una tetas como las de la otra integrante del duo calavera.
4º paso : Deja que los medicos intenten arreglarte o hagan de ti lo que crean conveniente, mientras , sientete como un chicle que se esparce en la camilla boca arriba.
5º paso : Maldicete a ti misma por no haberte comprado un casco, por no haber puesto las manos y por ser tan torpe de olvidar el long en el lugar de accidente.
6º paso :Haz recuento de los puntos( 4 o 5 en la parte interna del labio inferior y tres en la del superior, 5 en la frente),rozaduras y contusiones de tu cuerpo.
Da gracias porque siempre podia haber sido peor y camina como el actor de robocop ,con una revista tapandote la cara y deja los autografos para más tarde.
Mentalizate de que no podras ver la luz del sol en mes y medio aún viviendo en Canarias.